Fotografían a papalindo



Entonces caminé por toda la avenida Angamos metiéndole un par de trips a la pipa, cuando de pronto un titular multicolor llamó mi atención distraída. La portada del diario El Men, dirigido por Armando Campos, arrojaba el profético titular: ¡FOTOGRAFÍAN A JESÚS! *Monja y sacerdote muestran a todo el mundo su verdadero rostro. ¡Conozca a papalindo! "Qué stón" –dije. "Vamo’ alucinar".

ANGAMOS CUADRA, TRES.- Cuatro personas se habían colocado junto a mí para ver la cara de Diosito publicada en el diario sensacionalista. El pequeño quiosco quedó chico ante los cinco transeúntes más que se aunaron haciendo un montón. Ya medio apretujado, decidí comprar el diario de china(1) y safarme a leer al parque y terminar los trips.
DOS DE MAYO, CUADRA OCHO.- Según el argumento de Campos, tres veces ha sido fotografiado nuestro señor creador por personas tocadas con el dedo de la divinidad. Primero fue una monja keniana a quién se le presentaba todos los jueves, a la misma hora y el mismo canal, durante un año.
La monjita no resistió la tentación y le pidió permiso al Señor para fotografiarlo. Él gustoso accedió sin ningún problema, inclusive le firmaría la foto con una dedicatoria y se tomaría otra con ella, solicitándole la confidencialidad de esa imagen. A la monja de pura alegría se le inflamó el rostro y al día siguiente lloró sangre. Según su médico esto es "un fenómeno absolutamente inexplicable desde el punto de vista científico y humano". ¡JA,JA,JA! (Casito me atoro con la manzana que le chorié a mi viejita). El escándalo advirtió a los Serenazgos y eso me hizo fugar.
TERUEL, CUADRA UNO.- Pero eso no es nada, según dice el cholo Campos, cuando a la mujer le sucedía este tipo de estigmas su aroma variaba y se tornaba extraordinariamente fresco, que para el gracioso médico "es solamente el Perfume de Cristo". Más cague de risa. Antes de cruzar el jirón Independencia, una viejita aparece de repente y se tropieza conmigo. ¡Vieja de mierda! - pensé, tras el susto que me provocó. Caleta puede ser un mensaje de Diosito.
ARICA, CUADRA SEIS.- El clima cambió, y el sol que parecía salir se escondió. Ta mare, y yo que ando con mi par de gafas negras, por ahí se aparece algún penderejete gritando: "mucho sol" y fácil que me agarra distraído porque ando pensando en eso de las apariciones. Una vez, un espectro se me presentó en el sofá de la casa. Me tocó la pierna y luego señaló el cuadro de Jesús que mi madre tiene en la pared. Quedé congelado. Al salir del limbo, me encontré sentado mirando el cuadro.
PARDO CUADRA OCHO.- No sé si a Dios le gusta fotografiarse con la gente, tampoco si de verdad Bush recibe ordenes directas de él. Capaz dentro de algunos meses podremos tomarnos una foto con Dios en el Parque Universitario por cinco soles, la gente está buscando ganarse o robarse el pan, a como dé lugar.

(1) Cincuenta céntimos de Un Nuevo Sol.

El nero Willy


Es una huevada esto de tratar con intelectuales, sea en el Café Olé de Miraflores, en el Country Club de San Isidro o en la rockola de Quilca. Siempre es la misma idea en restrospectiva por tu cabeza y ese montón de cerveza cayendo al estómago en ayunas.
Octavio dice que cuando las luces se apagan todo se hace más visible. Martín piensa distinto, para él la oscuridad es solo una ilusión óptica, ¿y el nero Willy?, ése huevón está coqueándose en el baño, será por eso que tiene conceptos menos hipócritas.
Él todo lo ve negro, desde los tres años cuando miró al espejo, hasta el día de hoy que lleva dos semanas en PBC y licor de caña con té. Negrazo, "zombie", como tratando de imitar el título de su último libro que recientemente publicó en Bogotá. "Un golazo de media cancha" balbucea en nero mostrando una sonrisa que se extiende exageradamente hasta la oreja derecha.
Cuando le pregunto qué cojudeces le dijeron de su publicación el rostro cambia, me mira fijamente dejando su vaso de cerveza en la mesa, saca un cigarrillo del bolsillo y lo enciende lentamente, recoge sus codos por encima de la ceniza húmeda y levanta las manos al aire para emitir guturaciones afónicas que hacen ininteligible su intervención. "Ya nero conchatumadre" le incrimino, para que de una vez por todas deje de hacer payasadas y diga lo que en verdad quiere decir. Desgraciadamente no puede, a pesar de haber ganado los Juegos Florales del 2001, el primer premio en crónicas del concurso que organizó el Instituto de Nuevo Periodismo Iberoamericano, recibir una mención honrosa el año pasado en el Concurso Cervantes realizado en las Islas Canarias y ser uno de los cuadros más importantes de su partido destacando en oratoria, ¡imagínate brother!. No puede, pero si le puenteas el vaso, es capaz de recontragranputearte en tres idiomas diferentes y estructuras lingüísticas distintas. "Así que desahuévate" le advierto a Martín, "no me jodas al nerito que sin combustible no carbura".